Lellina

Accio padulo
La ferita sotto la croce sta buona buona per ore intere. Poi, all'improvviso, comincia a pulsare fortissimo, che quasi mi viene da svenire e qualcuno bussa alla porta o suona il telefono, e un nuovo padulo è qui davanti a me. Mi sento un po' Harry Potter.

Pu-pum
Dovrei smetterla, davvero, di lanciarmi a fronte spiegata contro l'anta del pensile della cucina, che poi fa male, non capisco nulla e tutto gira intorno a me. Che no, non è solo colpa mia che son distratta e poco attenta (che è la stessa cosa, lo so, ma suona meglio), è che la Vodafone non è più intorno a me mentre aspetto con impazienza e frustrazione che il nuovo sitarello si carichi alle bell'e meglio. E ancora niente. Resta comunque che tutto gira e si muove e sento i miei neuroni mentre provano a pensare. Magari sono diventata intelligente, chi lo sa. Spargo voci, che i germi li ho finiti, lungo il corridoio. Che se dovessi chi lo sa strammazare al suolo all'improvviso, ditelo ai signori paramedici che ho sbattuto la testa questa mattina, proprio qui, vicino alla tempia, un po' sopra l'occhio, ci metto una X così si capisce meglio. In tutto questo non ricordo se questa mattina ho fatto colazione oppure no, se devo passare in lavanderia oggi oppure no, se devo fare qualcos'altro oltrechè vivere perlomeno da qua al tramonto. Vi ho già detto che vorrei una caramella?

Bollettino ai naviganti - di nuovo tra voi
Innanzitutto, che non è da poco, una rivelazione che mi ha colto fulminea l'altra sera. I gay, adorabili, capiscono un sacco di borse, scarpe e abbinamenti e tutto il resto, sono comunque uomini e lasciano sempre comunque la tavoletta alzata. No, per rendervi partecipi delle attività frenetiche delle mie sinapsi.
Sarei un pochino assonnata, cosa che dovrebbe trasparire dal fatto che da grande, ebbene si, ho deciso che voglio fare la bella addormentata nel bosco.
Dei dubbi: Wayfarer si oppure no? Giusto per avere un'idea, nel caso mai avessi tempo.
Chi troppo e chi niente: adesso di preti compiacenti ne ho ben due. E ho anche i compiti a casa.
La gestione di due essere umani anzichè una è un dispendio energetico non indifferente. E soprattutto sette magliette pulite non durano tutta la settimana. Qualcuno mi dica chi è il folletto che le nasconde nel cesto della biancheria quando non ci sono.

Brida&Grummo[10]
Rimangio tutto quello che ho detto finora, che ero giovane e sprovveduta. Il Vestito, una volta indossato nella versione grigina da prova ufficiale, è orribile e no, non se ne parla neanche un po'. E il problema non è, credetemi, il ristorante, nè la lista degli invitati, nè le signore delle spose. Il problema, uno, unico e insuperabile, è un signore che deve firmare un foglio che mi autorizzi a prender marito in una chiesa diversa da quella dove anagraficamente risiedo. Perchè pare che il problema non sia la mancata presenza alla messa domenicale dalla laurea ad oggi, che suvvia siam gente di mondo e capiamo i mille impegni dei giovani lavoratori, ma che, purtroppo, non si sia dotati di una comunità. Detto a una che non dorme sotto lo stesso tetto per più di tre giorni, il cui consorte dimora ufficialmente e ufficiosamente in un altro stato, pare scontato che non si abbia una comunità visto che non ho neanche un'estetista e i miei amici fanno capolino nella mia vita via gtalk. Visto che no, non posso davvero lasciare che finisca tutto così, studio che alla settimana prossima ci si deve arrivare preparate. E pare che no, non sia lui a dover decidere della mia chiesa, che non conta la residenza, ma il domicilio o il quasi-domicilio o al massimo la dimora abituale. Sono sicura, felice e pronta a combattere per il mio diritto ad un matrimonio religioso, quando vado avanti e leggo ancora. La gente come me, quella per cui vale la dimora abituale, viene classificata come Girovaghi.

Monopoli
Giro, giro e son sempre allo stesso posto. Ma forse, stavolta, riesco a passare dal via a recuperare le ventimila lire.

Bollettino ai naviganti - continua
Vive, pur sempre, si, ma ancora per poco.
Chi dice che cambiare lavoro sia un momento piacevole ed elettrizzante della propria vita non ha visto quanti capelli lascio tra le lenzuola.
Resta un dato di fatto, che è già consolazione. C'è chi sta bene in tailleur, chi in tuta, chi in tacchi a spillo, chi in jeans: io sto bene vestita da sposa. Siamo a sei vestiti sei che cascano a pennello come se l'avvessero disegnati tutti per me. E devo ancora provare Il Vestito.
Da queste parti ti alzi una mattina e puoi trovare in bagno uno scarafaggio. Dal consorte ti alzi una mattina e puoi trovare in cucina una lumaca. Che si chiama Guglielmina e cerca qualcuno che si prenda cura di lei. Mandare mail ore pasti.
Dammi tre parole, no anzi quattro: Double Sausage Egg McMuffin. I'm lovin' it.
Ad ogni vostro problema, Primark è la soluzione. Tranne per i dilemmi di lavoro.
Facciamo che io mi limito a sopravvivere. Voi mi volete bene lo stesso, vero?

Bollettino ai naviganti
Vive, pur sempre, si, ma si tentenna. Serve un esfoliante come si deve che il colorito è grigiastro come non mai.
Abbiamo l'amichetta di matrimonio, che il consorte, alla grande fiera dei vestiti da sposa in saldo, non lo fanno entrare.
La coinquilina mora ha acceso i riscaldamenti che nel weekend faceva freddo e li ha lasciati accesi. Ieri sera ho cenato in pareo e no, due prove costume nello stesso anno, non si può.
Ricevo un sms da Numero2, aka Narcolepsy boy. Mai soprannome fu più adeguato. Risposta: Tutto bene, tu che fai? Io mi sposo.
Parrebbe che io sia davvero brava in quel che faccio e mi vorrebbero dall'altra parte della strada di casa. Vi faccio sapere.
Da lunedi mi sento molto Strurmtruppen. Sarà l'insegna nuova o la gomma che non hai mai avuto prima d'ora. Ma che quaderno, signori miei, che quadernetto. Tiene pure la penna nascosta dentro, che sembra una cosa della Cia.
La grande macchina organizzativa giace immobile, la pianificazione stenta, le risorse si danno alla macchia. Se davvero prendo marito è solo perchè ho trovato un prete compiacente che ci infonde il sacramento sulla fiducia. Oppure in finanziaria fanno entrare l'autocertificazione a scopo matrimoniale.
Double è una piazza e mezza, King sta per letto matrimoniale. Sappiatelo, quando comprate le coperte.