Lellina

I’m a Hermès Birkin bag, pare
Confident, graceful, and discerning, you are none other than the legendary Birkin bag. Like the pantheon of purses, you portray a portrait of supreme elegance and status. Not one to be on the wrong side of the red rope, your aura of exclusivity and privilege makes people crave having you by their side.
Which it bag are you?

Giovane fanciulla ricama bavaglini davanti a Ballarò
Poche cose, magari un po' serie, che se me le tengo dentro scoppio e non è il caso.
1 - Se guadagnassi mille euro al mese, circa 300 andrebbero nel salvadanaio col mio nome nascosto nei seminterrati dell'inps. Per dodici mesi, sarebbero 3600. Per quarant'anni, 144000. Facciamo che vado in pensione e ci resto per vent'anni (ottantacinque anni mi sembra un'età già decorosa, ma potrei durare di più, in teoria). Mi sembra evidente che più di 600 euro al mese, rivalutazione in più o in meno, non posso pretendere. Fine del discorso pensioni. Giuro di non litigare più con la commessa del gs sull'argomento.
2 - Ho una pessima opinione dei pacs. Le coppie etero hanno il matrimonio civile, se vogliono. E se vogliono continuare a convivere che restino così senza alzare la manina che abbiamo problemi più seri. Vorrei che le cose si chiamassero col loro nome. Vorrei che si combattesse davvero per dare modo ai gay di sposarsi e di avere dei figli. E poi certo, che i divorzi non debbano durare così tanto, che è estenuante.
3 - Non sono capace. Davvero, c'è qualcosa in me che non funziona. Ho comprato i totani, che mi piacciono da quindici giorni ed è meglio approfittarne, e non sono riuscita a farli diventare come quelli di mamma. Sto ancora male dopo più di dodici ore.
4 - Ho bisogno di sapere quale sia il segreto. Il segreto di voi donne che fate solo la ceretta da quando andavate al liceo. Come possono convivere un legittimo consorte e i peli di tre settimane? Non me ne capacito.
5 - Milano con la nebbia è qualcosa di meraviglioso.

Per un'ora di luce
Io che ogni volta che sposto indietro l'orologio il venerdi per riportarlo avanti il lunedi perdo almeno cinque minuti non posso che gioirne. Loro guadagneranno un'ora di luce, io tutti gli orologi sincronizzati.

Il salto nel buio
Dal primo febbraio i sinistri ti saranno liquidati direttamente dalla tua compagnia. Dodici parole per due mesi di inferno. Ricordatemi con affetto, che qui si sta andando davvero in produzione.

Sono quasi certa che Babbo Natale esista
Nasce tutto da una mail nella posta in arrivo, qualche tempo fa. Ci sono questi gentili signori che mi comunicano forti riduzioni sul loro assortimento invernale e ci vuole poco, non più di dieci minuti, a trovarmi innamorata di un vestito disegnato su misura sul mio bel faccino[1]. Mi trovo così, dalla sera alla mattina, a dover decidere se procedere o meno al mio primo acquisto con carta di credito e spedizione via dhl. E' difficile, però, decido di prendere tempo. Mi impongo, perchè sono una fanciulla diligente, di aspettare lo stipendio, di lì a due settimane. Nel qual caso l'indumento succitato resistesse, sarebbe mio. Brava, bene, complimenti. Che saggia decisione, direte voi. Eppure. Eppure ogni mattina, dopo aver controllato la posta, non posso fare a meno di tornare sul sito maledetto e controllare che il vestito sia ancora lì, che alla scritta Out of stock potrei morire. In questa situazione psicologicamente poco felice, mi ritrovo martedì a cliccare a caso su tutto l'assortimento disponibile. C'è questo maglioncino che costa una vergogna, che faccio provo? Provo. L'ordine è confermato nella prima mezz'ora. Mercoledì mi aspetto una mail con la transazione dhl, che non arriva. E' preoccupazione. Giovedì scrivo, ai gentili signori, manifestando la mia più grande preoccupazione. Venerdi non hanno ancora risposto, i disgraziati. Poi arriva il ragazzo della posta, di soppiatto, all'improvviso. Mi dice E' per te. Comincia il saltello di Natale, rompo l'involucro, strappo la busta senza ritegno. Non riesco a ricordarmi che l'ho comprato io. Babbo Natale esiste e se non trova il camino usa un dhl.
Mi sa che lo rifaccio di nuovo.

[1] E' troppo Lellina! dice la consigliera ufficiale esseBi non appena interpellata.

FdLdF
Urge chiarimento, prima che qui ci si preoccupi a dismisura. La frangetta, di suo, sta bene, non c'è motivo d'ansia. Se non fosse che la frangetta necessita di una faccia da frangetta su cui posarsi, e non è questo il caso. Per questo semplice motivo nasce il Fronte Di Liberazione Della Fronte, ai più noto come FdLdF. Ha già aperto le barricate sui due lati della riga, con successo. Della frangetta, dunque, restano pochi e sporadici residui. In attesa di una ripresa delle trattative, ci limitiamo a presentare una riga centrale peraltro simile a ciò che già si aveva.

Questo blog ha la frangetta...
.. ma non abbiamo ancora capito se sia stata una grande idea oppure no.

Update: qui son tutti gentili verso la frangetta. Io continuo a notare una profonda per quando sfuggente somiglianza con ringo starr.

You're not cordially invited
Sembra sia saltato il matrimonio inglese, sembra. Sembra che la fidanzata non abbia preso ancora il fedifrago a randellate. E' che il cappello, per fortuna, non l'avevo ancora comprato. Cancello con tristezza la cartella Borsalino dai Documenti del pc. Mi fermo a pensare che se l'avessi comprato, il cappello, l'avrei preso a randellate io, il promesso sposo.

Sbagliando s'impara
Dello zerinol, unica mia fonte di sopravvivenza durante gli inverni trascorsi tra le tremende opportunità, non resta altro che il paracetamolo. In vendita da Wilkinson a 16 penny al barattolo. E' così che finiscono i legami più solidi.

In the city
Galante gioca ancora e gli inglesi non vogliono Coco perchè entra in campo con la sigaretta accesa. Una volta in più, perchè non potrei mai perdere l'opportunità di leggere il city del mattino.