Lellina

Sosia
Mi era già successo all'incirca dieci anni fa, quando il tizio della biblioteca dell'università mi impedì di prendere a prestito Sur une propriété d'une classe de surfaces algébriques perchè due giorni prima in foce avevo fatto finta di non conoscerlo. Solo dopo innumerevoli testimonianze a supporto del fatto che no, due giorni prima in foce davvero non c'ero, riuscii a convincerlo a darmi il libro di Humbert (non a prestito, che è troppo antico per darlo a prestito. In sola consultazione nella stanza frigo della biblioteca).
Adesso di nuovo, capocapo sostiene di avermi visto due domeniche fa, di prima mattina, in zona centrale. Grazie al cielo ho fior di parenti/amici/colleghi pronti a giurare che la sottoscritta di domenica mattina alle sette e mezzo in zona centrale non ci sarà mai e poi mai, che preferisce cialtroneggiare per casa fino a tarda ora. Resta che comunque capocapo non è convinto e mi guarda con sospetto ogni volta che mi incrocia in corridoio.

Passi il fatto che di tutti quelli che stiamo al mondo, una che mi assomigli in modo notevole ci può anche stare. Passi il fatto che tale persona si aggiri nella stessa nazione/regione/città in cui prediligo passare il mio tempo. Ma per forza in macchina contromano verso capocapo deve andare?

Effetti collaterali
In attesa che il capo torni simpatico e amichetto, che la carenza di cibo, se già ha effetti negativi un po' su tutti, su di lui è anche peggio[*], mi tocca prendere appunti di tutte le cose sceme che avrei voluto dirgli ma che non posso, che è irritabile oltre maniera.
Che va bene, prendo appunti sui post-it e attendo fiduciosa. Però è noioso. E quando un giorno il capo tornerà grasso e felice, potrebbe essere troppo tardi per certi post-it. Per dire, forse c'è una storia tra due del quinto piano, ma non so se durano fino al ritorno dalle ferie.
Quindi, in breve, cercasi sostituto del capo.
Requisiti minimi: che apprezzi segnalazioni di ristoranti dove sul menù compare la voce cosciotto di vitello da 16/18 kg.

[*] Per dire, settimana scorsa mi ha cazziato per mezz'ora in luogo di tutti i suoi riporti al completo, poi se n'è andato sbattendo la porta, poi mi ha chiamato mezz'ora dopo per chiedere, seppur a modo suo - forse ho esagerato -, perdono.

Archivio
La prima cosa che mi hanno insegnato, quando ho cominciato a fare questo lavoro, è di far verbalizzare via mail ogni decisione presa. Che si sa, come sono gli utenti, che ci mettono poco a saltare su e a rinnegare quanto d'accordo.
In sei anni, sono sincera, non ci sono mai riuscita. Pur verbalizzando anche i cambi di colore dello sfondo, ogni volta che rinnegavano qualcosa di serio la mail non si trovava mai. Tranne oggi. Oggi, che quando il capo mi ha detto Ma la nostra cena? Saranno passati mesi da quando te l'ho detto., ho respirato a fondo, schiacciato ctrl+f e sorriso. La mail in cui il capo mi diceva appena libero un po' l'agenda ti porto a cena e chiacchieriamo è lì, bella bella, tra la posta ricevuta.
Forward. Caffè.

1Q09 [3]
Nel weekend, che erano in offerta da CoImport, ci siamo comprati una lavagnetta di quelle con lo chef grasso sul di fianco su cui ogni mattina l'assistente di capocapo riporta le priorità aziendali della giornata, ovviamente sotto dettatura.
Il remediation program di cui vi parlavo poco sotto rimane, come potete ben immaginare, schiacciato sotto le priorità aziendali della lavagnetta, che, per quanto ballerine, sono tutte più necessarie del peso forma dei trecento.
Capocapo, inoltre, ha sentenziato, davanti alla lavagnetta con il caffè in mano, che i trecento con un 10% di ciccia in più hanno capacity per trecentotrenta.
Al ritorno dalla pausa pranzo, capocapo si è trovato con la lavagnetta aggiornata suo malgrado con i gessetti colorati. Diceva: W la pappa col pomodoro. Chissà se ha capito la citazione.

1Q09 [2]
Considerazioni del capo progetto alla fine della prima settimana:
Sono circondata da un branco di anoressici.

1Q09
Quando settimana scorsa la chiusura del primo quarter 2009 è arrivata a conclusione con la pubblicazione dei risultati trimestrali, lo sconcerto è stato unanime. Accorgersi a maggio dei pessimi risultati dimostra quanto sia stato carente il controllo delle performances durante i mesi passati.
Non abbiamo il dato analitico, secretato dietro all'omertà più assoluta, ma il dato percentuale è chiaro e non lascia adito a supposizioni: i trecento, alla chiusura di cui sopra, mostrano un aumento di peso sulla baseline ottimale (3Q08) del 10%. Urge un programma di remediation coi fiocchi, che la prova costume è imminente, ma è d'altra parte necessario spargere messaggi rassicuranti al popolo, che il panico serpeggia (abbiamo trovato traccia di barrette pesoforma nell'ufficio del capo, capirete quindi la gravità della situazione).
Per cui, signore e signori, è giunto il momento del famigerato action plan.
Punto 1: monitoring, che impreparati così, davvero, mai più. Doppia pesata giornaliera, mattina e sera, e analisi dell'andamento allo staff meeting del venerdi.
Punto 2: cost (Carbohydrates Or Sugar Taking) reduction, secondo i più noti manuali in materia.
Punto 3: optimization, che le scale fanno bene al cuore e gli ascensori sono troppo lenti.
Punto 4: data analisys. E' tutta colpa delle cene di progetto del mercoledi?
Punto 5: sellers challenging. Possiamo togliere le patate (e più in generale ogni amido commestibile) dal menù della mensa? Coinvolgere la signora Rosy, se necessario scalare sulla Signora Anna.
Punto 6: effective improvements. Richiedere l'inserimento di fanta zero e coca light nelle macchine della zona break.

Prima milestone del programma: -2%.
Rilevazione dei dati: 1 giugno, ore 8.00.
Pubblicazione dei report di supporto: 2 giugno ore 9.00.
Sarà mia cura tenervi aggiornati in merito all'evoluzione del programma.
Confido nella più totale collaborazione da parte vostra e delle vostre persone.
 
Lellina

Trottola
Quando arrivo in ufficio il lunedi mattina il capo è il capo, così com'era venerdi. All'ora di pranzo si torna indietro di sei mesi e il capo cambia ruolo nella mia vita ritornando capocapo. Alla telefonata della buona notte si ridimensiona a capoeunpo'. Dopo il colloquio del mattino con capocapo, parrebbe che il capo sia di nuovo solo capo.
Se gentilmente qualcuno accendesse la risposta definitiva, aiuterebbe.

Giallini
Le manifestazioni di affetto via post-it dell'amichetto del quarto piano sono quanto di più perfetto da trovare sulla scrivania al ritorno da una giornata di riunioni prima di cominciare a scodare la posta sbuffando.

Summer wind[2]
Neanche dormire per tre giorni consecutivi sotto il sole riesce a darmi un colorito tale per cui questo ufficio possa notare il cambiamento. Per cui, urge piano di backup. Essere abbronzati, quest'anno più che mai, fa cafone. Il primo che lo trova scritto su Vanity Fair, Glamour, ma va anche bene Donna Moderna, ne mandi copia in pdf alla mail di lato, che servono prove.

Summer wind
Nel disperato tentativo di apparire liscia nel bel mezzo del weekend lungo, mi è toccato cambiare estetista. Quella nuova, ovviamente, parla tanto quella vecchia, ma non potendo aggiornarmi sulla sua vita privata così al primo appuntamento, mi ha raccontato le sue difficoltà lavorative. E' finita che, mentre la signora mi preparava ad un eventuale primo bikini della stagione, le ho venduto una polizza Professional Indemnity. Questa azienda mi deve le provvigioni, o almeno una ceretta.